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生与死的思考 2015-12-28 17:16:00 类别:杂谈

    时光匆匆地流过,带走的是青春,留下的是成熟。


    我不知道青春的内涵,却能感到青春的存在。它若虚若实,存在于我能感受却无法理解的虚无中。


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    虚无,是囊括一切的,包括生命。或许这不应该是我现在要担心的,可我还是感到悲哀。或许生命便是如此,在开始给人以欢乐,在结束给人以淡漠。生时欢乐,死亦淡漠。而欢乐与淡漠有时好似一体,形成无知般的漠视。


    就如孕妇分娩时,众人在庆幸这个小生命的来临,或在劝慰刚经历生育之痛的母亲,却忘记了世界上另一个生命的消失,这是无知,也是漠视。又如老人乘鹤归去时,亲人在哀悼他的离去,来宾在安慰断肠的人,却不知亡者在另一个地方获得了新生,这亦是无知,亦是漠视。婴儿的第一次啼哭,或许便是在庆祝新生,迎接未来;又或是在忆念曾经,告别过去。对此,我能感受,却无法言语。就如我对这世界一般,亦如世界对我一般。


    这一夜,我的思绪涌动,磨了两个小时,无论如何都睡不着。外面的天空是如此的浓黑,好似墨鱼的汁,似乎光明从未存在过,希望从未来临过一样。街道是如此的寂静,时不时一辆车驶过,就像在平静无波的水面突地投入一粒石子,那波痕格外显眼,但其实,汽车的声音较之白天并未增大或减小。对此,我虽然知道,却无法理解。或许这就是寂寞吧,可寂寞又怎么会出现在我身上呢?我始终不能理解。


    本想要祛除内心那苦闷的情绪,而点开了歌单,选了佛歌《大悲咒》,心想:佛教最是静心,其乐曲应该更胜一筹吧。但却不曾想到,听着这歌,我内心里的情绪却愈发沉淀,愈发浓厚。对此,我不懂,也不愿懂。心里好似有个声音在隐隐告诉我:若懂了,便成熟了。


    其实,我惧怕着成熟。生怕成熟之后,内心会偏离我的初衷,相悖而行。我懦弱的,恐惧着。与此同时,我的内心也存在着一丝祈望,祈望着现实如我幻想的那般美好。


    虽然我没遇见过新闻上那样在我看来非常夸张的黑暗,但它真实存在着。它存在于着这个世界,区别于常见的夜空,它遮蔽的、污染的、腐蚀的是人们的内心。无知令我感到恐惧,可智慧有时却让我更加恐惧——揣着智慧装无知,还有比它更加可怕的事吗?这需要自己去领悟。


    突然的,我又想起了命运。让许多人恨的同时,又被许多人爱着——恨的,是苦难的人;爱的,是幸福的人。而我似乎是中立的——命运眷顾我时,我感谢着它;可是当它遗弃我时,我又禁不住地恨着它。我无法控制我的情绪,就如我不能控制我的命运一样。无言的仰望着天空,星星何时能脱离轨道?


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    夜,更加浓烈,如同罪恶的颜色般令我担忧。凉,渗入心底,好似秋天的滋味般令我冰寒。空,四顾无人,恰如嫦娥的孤独般令我恐惧。


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